Piano...

Entre en la habitación, estaba obscura, había polvo. Ahí apollado contra la pared en una esquina estaba el piano, me andentre en al sombría habitación, puse mis manos sobre sus teclas, con suavidad presione mis dedos hacia la frialdad de su exterior, el sonido lleno el aire, pude sentir, respirara incluso saborear la música,(Como sabe la música en tu paladar? Dulce, muy muy dulce).

Presione otra tecla, una tras otra las notas se empujaban al entrar en mi, el gris se esfumo de la habitación y un color naranja lo reemplazo, alegría, mis dedos paseaban sobre las teclas, despreocupadamente, las notas le habían dado vida .

Podía ver los sonidos bailar a mi alrededor, celebrando su liberación, entonces deje de tocar, todos los pequeños sonidos salados de las cuerdas del piano regresaron a si prisión en cada una de las teclas,el alegre naranja había vuelto a ser el frió gris que era antes, volvió a estar muerta, sentí frió a pesar de que el sol resplandecía a través de la ventana, me petrifique, ahí parada.

Me obligue a mi misma a salir corriendo, corrí despavorida hasta que llegue a mi cuarto, donde recordé la primera imagen que tuve cuando entre en la habitación, la del piano apollado contra la pared, me prometí dejarla así hasta que las cálidas notas volvieran a darle vida...

Una llamada..

Se cierran fronteras, argentina, una aerolínea de Canadá, probabilidad de cierre a Europa, se cancela la aportación de carne para Asia, estados unidos sugiere cerrar fronteras(Barack obama no lo permite), sugieren cambiar el nombre de gripe porcina gripe mexicana, no hay clases hasta el 6 de mayo, vacuna no ayuda,pandemia originada en México, virus originado en perote,veracruz, México, culpan a México por influenza...

Culpan a México por influenza...
Culpan a México por influenza...

Culpan a México por influenza...
Culpan a México por influenza...

Culpan a México por influenza...
Culpan a México por influenza...

Culpan a México por influenza...

México, es un país, pero no es solo eso, el gobierno es México, las tierras, yo soy México, acaso yo soy la responsable de esta pandemia? acaso yo solté el virus para causar las muertes? acaso mis amigos, mis padres y las personas que caminan junto a mi en las calles, hicimos el virus? acaso fuimos a un laboratorio a mutar tres virus para causar una pandemia,? acaso yo contagie a mi gente? acaso lo hice?

Países extranjeros culpan a México, pero yo soy México , mis amigos, vecinos, maestros, cualquier persona nacida aquí es México, que yo recuerde, en estos días no he planeado nada para contagiar a toda la humanidad de un enfermedad así...

Para que cerrar fronteras si ya el virus salió, para que protegerse del virus si aun así te vas a contagiar, para que negarlo todo si te va a alcanzar, para que aislarte aun así no servirá, por que culparme a mi yo no lo hice.

Se que con lo que yo escriba no voy a cambiar nada, solo que me gustaría llamar al cielo, para decirle: Me ves culpable?! yo no hice el virus!!!, yo soy México!!! Y NO SOY RESPONSABLE!!, se que es una fantasía, pero seguiré marcando al cielo para poder gritarlo, quizá algún día alguien conteste y pueda mostrar con esa llamada que yo soy inocente...

Secretos...

Cosas que nadie debe saber, eso son los secretos cosas que tienes que meter, y enterrar en lo mas profundo de tu ser, cosas que son solo tuyas,se puede vivir con ellos, hay ser humano capaz de vivir con miles de estos dentro que poco a poco te consumen, se puede?

Aveces hay que sacar todo lo que llevas dentro pero no hay nadie con quien puedas hacerlo, no quieres consejos, opiniones o regaños, solo quieres sacar todo solo alguien que te escuche...

Guardar los secretos es malo, necesario, acaso no seria bueno que alguien te escuchara, alguien con quien hablar contigo mismo y solo escuchara la conversación, sin interrumpir sin ponerse en tu lugar, solo tomar las palabras que le das al abrir tu mano, aceptar el puñado de palabras que le ofreces, hay pocas personas que lo hacen....

No quiero consumirme, quiero sacar cosas que llevo dentro de mi, solo quiero poder echarlas, borrarlas de mi pagina y volver a empezar sin ningún manchón de tinta en mi hoja...

Cuando estoy sola en mi cuarto, me tiro al suelo, lloro, asi me quedo sin lagrimas para cuando estoy con al gente.

La sonrisa que llevo todos los dias a la escuela, no es mas que una mascara , no es mas que un muro antes de la destruccion.

He pensado en la anorexia.

Aveces siento que me falta atencion, por eso trato de sobresalir.

Tengo miedo de caerme y no poder levantarme.

Creo que estoy loca.

Cargo miles de culpas sobre mi.

Estoy rara desde el funeral.

Solo queda sacarlo, no tener secretos, escribirlos o encontrar esa persona en la que puedas confiar...

Sueños...

Sueños ,veo las cosas durante del día, son como un desfile , un desfile de imagenes grabadas en mi mirada, no existen, yo las veo, cierro los ojos y me entrego a un mundo diferente, cuando pierdo el sentido de la realidad, tumbada sobre mi cama, ojos cerrados, la realidad se hace cada vez mas distante y aparece una nueva, mi realidad.

Estrellas, esperanza, vida, todo eso en un mundo de inocente inconsciencia, pero a medida que pasa el tiempo, los recuerdos escondidos en una esquina salen, los felices, los que hacen que una punzada en el corazón te tome desprevenido, los que te llenan los ojos de lágrimas, lo ves como si estuvieras en ese momento, los vives otra vez.

Tic tac tic tac, avanza el reloj y en una esquina muy escondidas esperando el momento de atacar, las pesadillas aguardan salen, ves todo lo que perdiste y no volverá, cosas que no desearías ver,

tus miedos, perder lo que te queda, terminar de romperte, perder todo lo que te importa.

Lo peor llega al terminar las pesadillas, los sueños me siguen llevando lejos en una parte de otro lugar, todo esta obscuro, no hay nadie mi miedo mas grande, empiezo a caer, las esperanzas desaparecen, estoy sola, caigo caigo nadie me puede salvar, sigo callendo entonces echo un ultimo repaso a todo lo que pase esa noche desde la felicidad, pasando por al tristeza y llegando a la confusión, termina la caída, solo estoy en un suelo frío negro.

Lo que pasa después varía cada noche, veo cosas buenas, malas, tristes veo alguna de ellas dependiendo de como este, entonces súbitamente abro los ojos y vuelvo a estar en mi cuarto, miro hacia la esquina, una persona siempre sentada me espera, tiene la piel gris, no se mueve pero en la expresión de su rostro tiene un "te cuido". Cierro los ojos y me doy una ultima escapadita, me entrego a la esperanza, vuelvo a despertar, para dejar ese mundo hasta que vuelva a anochecer...

Pequeñas confesiones...

No tienen sentido que lo lean, no es como lo que siempre escribo pero hay cosas que tienes que sacar, confesiones hay de amor, de secretos de tristeza de todo, aquí esta uno, te ofrezco las palabras, las tiendo ante ti....

Confesiones de amor..

Si alguien me hubiera dicho que lo iba a amar, que lo iba a querer tanto, jamás le hubiera hablado, ese día hubiera pasado de largo sin siquiera mirarlo, quisiera no haberlo conocido.

Rompí una promesa al quererlo, me había prometido no volver a querer a nadie, pero es inevitable para mi no ver sus ojos cuando pasa junto a mi.

Yo quería un mejor amigo y termine teniéndolo como algo mas que eso.

Aveces cuando me vienen recuerdos a la mente de el, mis ojos se llenan de lágrimas, se me quiebra al voz y me siento en una esquina a temblar del frió que tengo dentro.

Con el me siento protegida y no se por que.

Cuando estoy con el me siento como nada, junto a el no soy nadie.

Yo sabia cual era su lugar (algunos entenderán).

No me gusta urgar mucho en la verdad, por que aunque trate de engañarme y diga lo contrario se que aunque me hubieran dicho que lo amaría, que lo iba a querer aunque me hubieran dicho que iba a terminar rota y que iba a morir, se que aun así le hubiera hablado y se que nunca cambiaría el día que lo conocí...

Friend..

Te sientes abatido y no sabes por que , te rompiste una uña, la blusa verde se despinto de la parte baja en una esquina o.0; quieres encerrarte en una cuarto para no salir jamas y tirarte a llorar, te sientes gorda, te partieron el corazón en dos, un chavo no te pela, tu falda favorita esta sucia y tienes una fiesta, tu cabello no te gusta, no te dejan hacerte un pircing...

Si con eso te sientes como si fueras una escoria, tan solo imagina que has visto morir a la gente, ves cosas que no entiendes, no puedes hablar con nadie y nadie te escucha, has buscado una salida fácil , con cosas como la anorexia( mis respetos a ellas), ya no quieres comer, te desmoronas día a día y sientes que cada uno de tus simientes se cae, te miras al espejo y no te gusta lo que ves, has vomitado una o varias veces para tratar de sacarte el corazón, nadie te entiende, estas confundido (no por amor), estas muriendo y tienes que sonreír las 24 horas, quieres correr para después caer dormido y olvidarte de todo lo que llevas, estas en un salón lleno de gente y sigues estando solo, la gente te ve por encima del hombro sufriendo y te piden cosas estúpidas....

Si te pasa todas las cosas de la segunda lista, bienvenido a mi vida, es cierto que varias veces no comprendes lo que hay a tu alrededor y solo quieres tirar la toalla en vez de luchar , te cansaste de seguir parándote al caerte, quieres tirarte al sol y por un momento descansar, pero no puedes algo te lo evita, estas mal, entonces es cuando buscas salidas como el suicidio, la anorexia y otras cosas por el estilo, por que no hacerlo? si ya estas hueco por que no solo desaparecer por fuera?

Aveces sientes que nadie te escucha pero siempre donde menos esperes encontrar a esa persona lo harás, encontraras a aquel que te escuche que te de su consejo si lo necesitas, que te mire a los ojos y te diga la verdad, que sepa que hacer si lloras, la persona es la única que te seguirá a donde vayas, la única que no te dejara hacer las cosas solo y que te acompañara en lo que quieras por mas loco que sea.

Esa persona por la que no buscarás una salida fácil , por la que harás locuras, por la que sentirías todo lo anterior y mas se llama amigo....

maZole'h sabes que siempre estaré ahí para ti


zunchine`h sabes que tambien estare para ti

Melodía...

Tic tac tic tac....

El reloj, los pasos, las hojas al caer , tu propia respiración, a las tres de la mañana despierto pero me quedo en mi cama, escucho es mi melodía privada es mía solo mía, yo se como escuchar un concierto sin tener que ir a algún lado, es mi forma de relajarme, sirve...

La gente suele hablar y escuchar los que se les dice, música o palabras, pero nunca se queda callada para no escuchar nada, para escuchar todo, para escuchar esa melodía. El silencio suele matarme, me aburre, hasta que un día descubrí que no hay silencio hay música y mucho .

Lo descubrí un día de examen, sábado, había un examen en sábado que tortura, mas horrible puede haber en este mundo, todo era silencio, hasta que empecé a escuchar un breve tic tac ti tac, ese sonido se arremolinaba en mis oídos, después fue creciendo como un pequeña bola de nieve que cae de una montaña hasta convertirse en una cosa que no puede ignorarse, después me percate de que cada uno de los humanos en ese salón de clases murmuraban para si, después una gota cayendo despreocupadamente golpeando el cristal detrás de mi, el viento se oía como si un monstruo tocara las paredes para poder entrar en mis pensamientos.

Cada ruido iba sincronizado con el otro, se empezaba a formar esa melodía, en mis oídos cada ruido se arremolinaba como empujándose para ser le primero en entrar, todo iba del reloj al monstruo, pasando por las gotas y los murmullos y volviendo a pensar, cerré los ojos para concentrarme mas en el compás, por esos segundos me sentí como la compositora de mi propia canción.

Cuando recordé el examen tuve que hacer esfuerzos para volver este, termine y me di el gusto, pues sentí que tenia el derecho o mejor dicho la oblación de escuchar esa dulce melodía una vez mas, abandone el salón, prometiéndome que mas pronto de lo que creía.

Cuando te hundas en tus problemas, recuerda cerrar los ojos , dar un respiro y darte une escapadita a tu mundo donde eres el director de tu propia orquesta y donde esa melodía siempre estará presente...

Zombies...

Todo es cada vez mas simple, te levantas comes, trabajas comes, trabajas, comes duermes y otra vez... todo igual es como un ciclo, puede haber alguna variación como la gente que no come o aquellos que hacen alguna actividad en la tarde o los que sufren insomnio pero practicamente todo es lo mismo cada día.. una rutina que sigues sin chistar por no salir de ella.

Hay quienes harían cualquier cosa para librarse de la rutina y otros que están apegados a la suya, una rutina no tendría nada de malo, si no le quitara la vida a la gente, pero tampoco se le culpa por completo a la rutina, simplemente que se pierde el interés de la vida, el mundo no se vuelve mas pequeño solo que ya no se ve nada en el.

Cuando estas sentado y volteas a la ventana no vez el bello mundo que tu mismo te prometes que veras, ves un mundo gris lleno de zombies, si zombies por que a pesar de no están muertos por fuera, cada vez es mas la gente que camina por caminar, respira por respirar, hace lo que les dice mas gente, cada vez cada uno de nosotros se esta volviendo mas zombie y aunque no lo creas, el mundo que antes tenia gente con sentimientos esta tornándose cada vez mas automatismo y gris, cada vez hay menos gente que va a caminar al parque y este se llena de gente que vende cosas que no necesitas pero atraídos por el color que tiene en medio de la nube gris en la que estas parado compras y luego pierdes.

Cuando caminas por la calle puedes pasar dando un ligero empujón a alguien en el brazo, ahora te sigues de largo ni siquiera ves la cara de esa persona solo sigues caminando en cierto punto ahora que caminas entre zombies , cada uno perdido en su propio mundo, caminas en un camino gris solo.

Cuando me pongo a pensar, de alguna manera esta idea me alegra, por que llega a ser mejor ,mas seguro y mas tranquilo caminar entre zombies indefensos, perdidos en sus pensamientos, viendo cosas marcadas en sus retinas que entre las personas con las que realmente caminas...

Hadas...

Creo que las hadas realmente existen, por que no habrían de estar ahí, quizá la gente no crea en ellas por que esta acostumbrada en creer solo en lo que ve, pero yo pienso que si los adultos creen en el dinero que tienen en sus cuentas de bancos a pesar de que no lo vean, deberían de creer en las hadas y en las fantasías.

Cuando estoy sola o mas bien cuando no presto atención a las cosas y personas a mi alrededor me pongo a imaginar que estoy en otro lugar, miro al vació y empiezo a construir mi propio mundo lleno de hadas, vampiros, arboles y colores aunque también tenga partes grises

Las hadas con un símbolo de al niñez que se pierde con al edad por el miedo a que se burlen de ti o simplemente se cree que no se puede gastar tiempo importante en imaginar o creer en cosas inexistentes, cosas que no se ven ni se tocan; pero las hadas solo se dejan ver por las personas que lo merecen, aquellas que incondicionalmente y a pesar de que no las hayan visto antes y no haya pruebas de su existencia las esperan, aquellas personas que aun tiene fe, que duermen con al ventana abierta esperando que por la noche estas los visiten en sus sueños.

Creer en hadas es un asunto de pequeños lleno de alegrías y esperanza que llevamos junto a nosotros los primeros años de nuestra vida(en algunas personas es mas tiempo), se olvida durante el momento de nuestras vidas en las que estamos demasiado ocupados para ellas y se recupera cuando somos lo suficientemente mayores como para volver a tener fe.

En otras palabras uno cree en las hadas cuando es pequeño,después se vuelve mayor y deja de hacerlo, crece aun mas y sigue sin creer, hasta que se llega a ser lo bastante mayor como para volver a creer en estas fantasías...

Niños..

Me gusta la lluvia, me encanta sentir las gotas rodar por mis mejillas, pero no llueve casi nunca llueve y el cielo esta soleado así que no me queda otra mas que salir a mi jardín y tomar la manguera y apuntar hacia el cielo azul y empezar a mojarme e imaginar que estoy en la lluvia.

La gente que me ve hacerlo se queja de que no me comporto de acuerdo para mi edad, pero es que mas bien no se comportan ellos de acuerdo a su edad no se que tienen de malos ser niños y creer en las cosas que no pasan y tener una escapadita de la cruel realidad para volver a ser niños y ver todo como lo veías antes con esa inocencia y despreocupación que solo los niños tienen.

Generalmente llaman personas inmaduras a las que no puede aceptar crecer y siguen siendo niños, pero yo creo que es mas "inmaduro" tratar de siempre comportarte como debes y aparentar mas edad de la que tienes.

Así que cuando estes jugando e imaginando lo que te gusta en medio de todo lo contrario y alguien te diga algo supongo que no tendrás mas opción que verlo directamente a los ojos y frente a frente regalarle la sonrisa mas despreocupada y seguir tratando de ser ese niño que todos tenemos dentro, imaginando la lluvia, tratando de imaginar tu sombrilla en medio del cielo azul...

gente..

Es sorprendente necesitar de algo y odiarlo al mismo tiempo,así me pasa con la gente,aquí es cuando quien lee esto toma una mala impresión y me etiqueta como emo o antisocial, no lo soy solo no me gusta la gente tomando en cuenta que yo soy una persona y por lo tanto pertenezco a esa gente pero aun así la odio, siento que la gente, la humanidad, es lo peor de este mundo, la odio pero la necesito por que no se estar sola no se como encerrarme en mi cuarto en completo silencio a nada mas que pensar por que si lo hago me doy cuenta de cosas de las que no me gusta enterarme.

Yo se hablar y para hablar se necesita alguien que te escuche y quien te escucha, la gente por eso la necesito para no enloquecer por completo y hacer lo que mas me gusta para lo que sirvo.

Aveces me pongo a pensar que no odio a las personas, no a las que conozco por que se quienes son y ellas saben quien soy, solo odio a la multitud cuando gente que no conozco esta con personas que si todas juntas revueltas se vuelven la gente que odio es como algo superficial por que cuando hablo de esta "gente" que odio no me incluyo aunque se que para ellos soy yo parte de la gente.

Me gusta pensar que la gente es mi medicina por que aunque no te guste la necesitas para no enfermarte o en mi caso para no volverte loco, pero mientras esta sabe cada vez mas horrible empiezas a desear no necesitarla.

Pero hay algo dentro de mi que a pesar de saber que odio a la gente siempre me sorprendo a mi misma pensando en que todavía hay una esperanza para ella y que de un momento a otro podría cambiar a ser lo mejor que pueda, se que esto no pasara pero suelo soñar despierta quien sabe quizá si suceda, pero mientras no seguiré viendo por mi ventana, pensando en si alguien puede nesecitar y odiar algo tanto.